jueves, 18 de septiembre de 2008

Para que se rian un poquito....

Hace unos minutos una amiga de Colombia me hace llegar el presente documento y me a parecido bueno compartirlo con ustedes


Le pedí a dios una flor y me dio un jardín, le pedí un árbol y me dio un bosque, le pedí un buen polvo y me dio tu número de teléfono. De vos depende que siga siendo creyente.
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MAIL A LA ESPOSA
Querida : La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caidos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.
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HOROSCOPO
He leído tu horóscopo de 2008
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.
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De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un CHICHI gigante y no me acuerdo lo que elegí.
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¿Sabes que el CHICHI puede ser masculino o femenino?
Si mide mas de 12cm.. es un pene, pero si

mide menos de 12 cm . es una pena.
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Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo y deje de beber.
Un día leí que coger era malo y deje de leer.
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Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
- Padre,... me quiero confesar.

Si hijo, dime ¿Cuales son tus pecados?
- Padre... he sido infiel a mi esposa, soy productor de cine, la semana pasada me acosté con Jennifer López, y esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford
a la vez.
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.

Pero... ¿Por que no, Padre ? Si la misericordia de Dios es infinita.
pero ni Dios ni yo te vamos a creer que estás
ARREPENTIDO!!!!
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Por Amor o Interés...
Un amigo le dice al otro:
- Tú que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros,
¿lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Como estás tan seguro?

Porque lo que es interés, no pone ninguno.
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al camarero y le dice:
- ¡Deme una cerveza bien helada!.
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...
- ¿Que pasa? - dice ella-

¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
- Sí, muchas veces
- ¿Y entonces que mira?. -
- ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!.
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Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?
R: 30 kilos.
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P: Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?
R: 30 minutos.
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P: Conoces el castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras.
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P: Cual es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
R: Con el terrorista se puede negociar.
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Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
-Mi amor, que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
-Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
-Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...que vas a hacer cuando cumplamos los 50?
-Te voy a ir a buscar.
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Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
-Mi amor...pero.... tu no eres virgen!
Y ella responde:
-Ni tu San Jose...!!!

Ni esto es un pesebre!
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Una pareja de ancianos discute.
El: -Cuando te mueras voy a comprar una lapida

que diga: 'Aqui yace mi mujer, tan fria como siempre'.
Ella: -Y yo voy a poner: -'Aqui yace mi marido, al fin rigido!'.
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El italiano en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el medico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que tengo un cañon! -dice el hombre

orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido

negros.
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SUPERMAN
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadisimo y Juan le dice:
- Pero quien te atropello???
- Mi mujer... responde Pedro.
- Te atravesaste cuando iba en reversa, o que paso?
- No hermano... me pego porque llegue a la

casa como Superman.
- Como Superman????? Que hiciste, llegaste volando?
- No boludo... llegue con los calzoncillos encima de los pantalones.
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-Maria, que felices eramos hace 15 años...
-Pero si no nos conociamos...
-Por eso Maria... por eso.

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